Competencia y resentimiento

Hace un par de días que leí una entrada en un blog que sigo que me dejó pensando en éstas dos palabras. El blog post hablaba precisamente de la experiencia que había tenido su escritora con esto, el proceso y como superarlo. El escrito me conmovió y me hizo pensar en mí, en mi comportamiento y en la persona que quiero ser. 

Éstas dos palabras suenan feo, sobretodo: resentimiento, suenan feo porque demuestran la peor parte que tengamos (que las tenemos porque somos humanos). Suena feo y no queremos que nadie sepa que sentimos mucho resentimiento y que si nos encontramos en una competencia el sentimiento es peor.

El primer acto que mi mente interpretó cuando leí el artículo fué ser honesta y aceptar que estoy llena de resentimientos con mucha gente a mi alrededor, con mi familia, con mi trabajo y con gente que no vale la pena mencionar. Sí, sufro de decepciones y de corajes, la tristeza es parte de mí por muchas razones. Pero todo esto si lo analizo si busco dentro de mí esas ramitas secas y las podo sé que crecerán nuevas ramas con hojas nuevas para crecer y para mejorar como ser humano. Mi meta no es solo lograr el éxito económico compartiendo mi arte, mi conocimiento y mis diseños mi meta va de la mano con ser una mejor mujer de gran calidad humana. 

Me sentí muy reflejada en lo que ella escribía, en ambos aspectos: en la competencia y en el resentimiento. Muchas veces me he sentido como en una carrera (esto ya le he dicho antes), una carrera en la que me he sentido observada, una carrera en la que me he sentido tonta. Por eso quité mi página de internet (www.tallerawala.com), por eso decidí luego no asociarme con nadie, por eso siempre busco lo que está en mi corazón porque es lo más genuino.

Yo sé que ha habido personas que se han resentido conmigo, porque se han sentido que invadí un área en la que trabajaban y eran las protagonistas, yo sé que ya no son tan amigas o amigos, yo sé que la gente cambia. Pero aprender algo nuevo no es invandir, es crecer. Y tal vez ahí comenzó toda la vorágine de ésta tonta competencia. Yo soy admiradora del trabajo de muchos artistas y diseñadores, que me han influenciado y yo he influenciado a otros, sin embargo no me siento en competencia con ellos, ni con las compañeras de Etsy, ni con amigas diseñadoras, al contrario me siento en armonía y pensando en cómo podemos ayudarnos todos y todas.

El sentimiento de la competencia es tan desagradable que decidí soltar muchas emociones que no hacen bien y pensar en que todos tenemos espacio y capacidad creativa. Después de todo la competencia nos da la oportunidad de mejorar nuestras capacidades, aprender mas y mantenernos activos mentalmente. Después de todo siempre necesitamos competir de alguna manera.

Ahora bien, el resentimiento es un sentimiento mucho más dañino y de peor alcance. Nos carcome por dentro y nos llena de vacío y dolor. No es tan fácil de erradicar pero tampoco es imposible. Todavía brego con este sentimiento porque lo tengo a flor de piel sobre todo con el trabajo que tengo: 11 años de contrato sin beneficios médicos, ni vacaciones, ni retiros trabajando unos días 10 horas al día, semanas de 7 y 8 días, cobrando cada 30 días, con tres posiciones y un solo sueldo, el cual siempre tengo que justificar con nombres, lugares, fechas y acciones en un mega informe mensual que me deja hecha una mierda (disculpen la franqueza). Como ven tengo que lidiar con esto y con otras razones profesionales y familiares. Tengo resentimiento con mi madre por la forma en que nos crió, con la vida miserable que tuvimos de niñas, con la familia de mi padre, con mi pareja y con otras personas. 

Pero aprender a lidiar con esto es un proceso largo, doloroso y continuo. ¿Como he manejado y soltado mis resentimientos? No ha sido tarea fácil he introspectado y he tratado de ponerme en el lugar del otro. 

Con mi madre, sé que el miedo es lo que ella aprendió, pasó momentos muy difíciles y en aquéllos años ella no tenía las herramientas ni el conocimiento ni las oportunidades para educarnos de otra manera. Está en mí cambiar el miedo y el complejo en mi personalidad, está en mí ayudarla a salir adelante, está en mí velar porque siempre esté bien, está en mí demostrarle que la AMO más que a nada. Si queremos ver el cambio tenemos que ser empáticos comenzando con nuestra propia familia.

Si hay amor en nosotros podemos lidiar y soltar nuestro ego, buscar el balance para equilibrar las energías (porque todos somos energías) y podremos salir adelante.

Por ejemplo, con esa persona que tuve tanto resentimiento, porque me hizo mucho daño y me lo va a seguir haciendo porque cuando no se reconoce que hiciste mal, que actuaste mal el daño se sigue expandiendo. En un momento dado la confronté pero fuí yo quien se sintió muy mal, ya luego cuando tuve la oportunidad le pedí perdón (sabiendo que el perdón debía venir de ella). Ahora ya no vale la pena, esa persona muy experta en escribir sobre el perdón y sobre el amor no ha podido reconocer que hizo daño. ¿Como manejar esto? Dejar ir la rabia y el dolor poco a poco, concentrándome en ser mejor humano, en ser honesta, en guiarme con la verdad y no con la hipocresía. 

Soltar viejos rencores tal vez no es fácil pero se puede lograr si el verdadero amor te habita, si estás dispuesta a ser feliz y a compadecerte de esa persona. Si estás dispuesta a salir adelante a luchar por tus metas y logros. Y verás que con el pasar del tiempo ni te acuerdas de ese incidente.

Con el trabajo es un rollo grande, grande porque lo vivo y lo sufro a diario. Y si quiero ver el cambio seré yo quien lo gestione paso a paso. Esta es una prueba mayor que día a día supero, a veces caigo, pero me levanto y supero. Saldré del ciclo espantoso de este trabajo que me agobia y no me deja ser feliz, saldré adelante y superaré toda la rabia y la mala vibra que allí se respira.

En éstos cuatro meses que me quedan mi opción es concentrarme en lo que quiero, trabajar en mis pequeños proyectos, enfocarme en mi balance espiritual y emocional, ser honesta, andar con la verdad y encaminar los resentimientos a una buena acción, éstas ramas secas que viven dentro de mí necesitan cuidado y las veré florecer, reverdecer y serán fructíferas en amor y abundancia porque adentro la pasión de hacer lo que me gusta arde y vive a flor de piel, el arte, el diseño, el crear con mis sentidos es y será mas fuerte que nunca.